Ανέκδοτα και άλλα...

Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.

Μ αυτο το συστημα μπορειτε να σκευτειτε το ψεμα που θα πειτε ως δικαιολογια γι;α να βγειτε εξω και να οργιασετε.....
Ειδες τι σκεφτηκαν οι Ισπανοι ?

Με όλα αυτα που γινονται μας εχουν για μαλακες.

Ο Αμερικανός παίκτης του Football Troy Polamalu στάθηκε ακίνητος μέσα στο μουσείο Madame Tussauds και έκανε το… κέρινο ομοίωμα!
Όταν κάτοιος πλησίαζε για να φωτογραφηθεί με το… ομοίωμα, τότε εκείνο ξαφνικά «ζωντάνευε»!
Πολλοί έβαλαν τις φωνές, κάποιοι το ‘βαλαν στα πόδια ενώ κάποιοι άλλοι έκαναν τους… ψύχραιμους. Αφού βέβαια «πετάχτηκαν» απ’ το φόβο τους.

ΑΤΑΚΕΣ του ΑΡΚΑ

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιέξοδο, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

2. Διασκέδαση είναι η τέχνη τού να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός.

4. Δημοκρατία είναι τέσσερις λύκοι και ένα πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

5. Αυτοί που κάνουν ότι ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

6. Το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα είναι η φασολάδα. Μετά φοβάσαι να βήξεις.

7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Ολες τις άλλες από κάτω.

10. Μεγαλοφυία είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.

11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Ετσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μία φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

13. Εχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με έναν φίλο ή μία φίλη (αναλόγως)

Ο καουμπόι και η λεσβία

Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:

- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.

Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.

Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.

body
ΓΙΩΡΓΑΚΗ !!!




Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Ναι, τη μισώ!»

Στη σύνταξη θα ασχοληθώ με κάστινγκ ως μάνατζερ

tarantino200 έγραψε:Στη σύνταξη θα ασχοληθώ με κάστινγκ ως μάνατζερ

τωρα χεστα, με την κριση ο Ελληνας ουτε ταιβανεζα δεν τραβαει...
κοιτα για ντοπιες..

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.


Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :



- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ???

φόρτω κιάλλα!!!!

>> Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως
>> κυβερνήτης της σεληνακάτου του
>> Apollo 11, ο
>> Neil Armstrong ήταν πρώτος άνθρωπος
>> που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
>> Οι πρώτες tου λέξεις αφού έκανε
>> τον πρώτο του περίπατο στη
>> Σελήνη ήταν...
>> 'Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για
>> μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα
>> για την
>> ανθρωπότητα'.
>>
>> Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν
>> μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις
>> λέξεις αυτές
>> άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
>> Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη
>> σεληνάκατο, έκανε την εξής
>> αινιγματική
>> παρατήρηση: 'Καλή τύχη κύριε
>> Gorsky'.
>>
>> Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι
>> ήταν μια τυπική παρατήρηση, που
>> απευθυνόταν
>> σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη.
>> Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν,
>> δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα
>> Ρωσικά
>> ούτε στα
>> Αμερικάνικα διαστημικά
>> προγράμματα.
>> Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο
>> και περισσότεροι απορούσαν για
>> το νόημα της
>> φράσης
>> 'Καλή τύχη κύριε Gorsky'.
>>
>> Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο
>> χαμογελούσε...
>>
>> Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay
>> της Florida , κατά τη διάρκεια μιας
>> συνέντευξης τύπου, ένας
>> δημοσιογράφος του ξανάκανε την
>> ίδια εκείνη ερώτηση,
>> που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε
>> τον κόσμο.
>> Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την
>> απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky
>> είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν
>> υπήρχε πρόβλημα. Και να τι
>> απάντησε....
>>
>> To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό
>> μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα
>> φιλαράκι στην
>> αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με
>> δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα
>> προσγειώθηκε στην
>> αυλή του γείτονα δίπλα στο
>> παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
>> Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η
>> κυρία Gorsky.
>> Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη
>> μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να
>> φωνάζει στον
>> κύριο Gorsky:
>>
>> 'Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το
>> κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο
>> φεγγάρι!'

ΓΑΜΑΤΟ!!!!

D.J Panos έγραψε:ΓΑΜΑΤΟ!!!!

ΠΙΠΑΤΟ

Ωραίος ο Κώστας!!!

Μία κοπέλα από το Χιούστον της Αμερικής έχει την πιο μεγάλη γλώσσα στον κόσμο. Τι δηλώνει για το... "προσόν" της



Μία θέση στο βιβλίο των ρεκόρ Guinness κέρδισε η κοπέλα της φωτογραφίας, αφού έχει την μακρύτερη γλώσσα στον κόσμο. Η γλώσσα, λοιπόν, της Chanel Tapper έχει μήκος 9.7 εκατοστά.

Η κοπέλα, που σήμερα είναι 21 ετών, τράβηξε το ενδιαφέρον του διαδικτυακού κόσμου, όταν στα 13 της ανάρτησε βίντεο, όπου παρουσίαζε την ανατομική της διαφορετικότητα.
Τον Σεπτέμβριο, οι υπεύθυνοι των βραβείων την κάλεσαν στο Λος Άντζελες, όπου μέτρησαν την γλώσσα της και την ανακήρυξαν νικήτρια ανάμεσα σε άλλες δύο διεκδικήτριες του τίτλου.
Η Chanel δηλώνει, ότι ποτέ δεν είχε πρόβλημα με το ξεχωριστό χαρακτηριστικό της, ενώ θα ήθελε κάποτε να ενταχθεί στον χώρο του θεάματος.
"Θα μου άρεσε να έπαιρνα μέρος σε μία ταινία. Πιστεύω ότι θα διέθετα το δώρο της υποκριτικής."

με τετοια προσοντα και να μην εχει δουλαεια το κοριτσι..

πος κανουν οι Ελληνες με το "Γλυψημο" και βολευωνται?

..πω πω... αυτη σου ξηγιέται "κλαρίνο" εξ'αποστάσεως....

D.J Panos έγραψε:..πω πω... αυτη σου ξηγιέται "κλαρίνο" εξ'αποστάσεως....

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη,
συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του
πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του
κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε
για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.

Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας.

Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι
αλήθεια ή ψέματα.

Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης.

Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον....

- Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή
μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ
γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας.

Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί
να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- Άρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε
καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;