Ανέκδοτα και άλλα...

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Δυο κληρικοί αποφάσισαν να πάνε στα νησιά για διακοπές.
Ήθελαν όμως να ευχαριστηθούν τις διακοπές τους γι αυτό σκέφτηκαν να μη
φοράνε τίποτα που να δείχνει την ιδιότητά τους.
Πρώτη μέρα λοιπόν και αγοράζουν τα πιο απίθανα ρούχα διακοπών: χρωματιστά
πουκάμισα, μυστήρια σορτς, σανδάλια, γυαλιά ηλίου, παρεό, οτιδήποτε που θα "κολλάει" με το λουκ των υπολοίπων.
Πηγαίνουν και αράζουν στις ξαπλώστρες, με τις καπελαδούρες για τον ήλιο και
το απαραίτητο ντρινκ με καλαμάκια και ομπρελίτσες και άλλα τέτοια εξωτικά .
. .
Και ξαφνικά εμφανίζεται μια Ξανθιά που κόβει ανάσες, μ ένα μπικίνι που
σκοτώνει, με καμπύλες απερίγραπτες, περνάει δίπλα τους και . . .
"Καλησπέρα, πατέρα, Καλησπέρα πατέρα" χαμογελώντας στον καθένα τους
ξεχωριστά!
Εεεεε???
Οι δυο κληρικοί αντί για μάτια απέκτησαν κάτι τεράστια ερωτηματικά που
αναβόσβηναν, πήραν όλα τα χρώματα που είχαν και τα πουκάμισά τους,
κοιτάχτηκαν μεταξύ τους και . . . σώπαναν.
Δεν ήταν δυνατό!!
Αλλά, διακοπές και ξεκούραση είχαν αποφασίσει, είπαν να το ξεχάσουν.
Επόμενο πρωινό, στις ίδιες ξαπλώστρες οι ήρωες μας, άλλου είδους καλαμάκια
στο ποτό τους και κάτι μισά πορτοκάλια κι ανανάδες ν αναπαύονται στις
ζαχαρωμένες άκρες των ποτηριών και μες τη χαρά οι δυο τους, κάτω απ τον
ήλιο, δίπλα στη γαλάζια θάλασσα όταν . . . νάσου η δολοφόνα ξανθιά!!
Με φωτιά-στα-κόκκινα στριγκάκι και τοπλες να πεθαίνει όποιος είχε γλυτώσει
την προηγουμένη . . .
Πάλι το περπάτημα που κολλάζει άγιο, πάλι περνάει από κοντά τους και πάλι,
ναι, ξανά
"Καλημέρα, πατέρα. Καλημέρα, πατέρα", γελάκι και απομάκρυνση απ τον τόπο
του εγκλήματος!
Καλά, πώς καταλάβαινε ότι είναι παπάδες? Ήταν δυνατό?
Αποφάσισαν να αλλάξουν τα ρούχα τους και πήγαν κι αγόρασαν ότι πιο
εξωφρενικό, κουρεύτηκαν καρφάκια, κάναν και καμιά ανταύγεια (δεν ξέρω τι θα
κάνουν στο τέλος του ανεκδότου με τέτοιο μαλλί στην ενορία τους, αλλά δε με
νοιάζει κι όλας), φόρεσαν τζόκεϊ ανάποδα σαν Αμερικάνοι μπασκετμπολίστες,
φούστες χαβανέζικες βάλανε, βράκες προτιμήσανε, ιδέα δεν έχω τι κάνανε, αλλά
ξανάραξαν στις ξαπλώστρες ελπίζοντες και προσευχόμενοι να μην είναι πλέον
αναγνωρίσιμοι ως ιερωμένοι
Όμως, ο διάολος, ως γνωστόν, ποδάρια πολλά, η πλανεύτρα ξανθιά δύο και
θανάσιμα και νάτη να τα επιδεικνύει και το τρίτο πρωί κάτω από ένα παρεό
δεμένο στο λαιμό της . . .
Και πάλι τους πλησιάζει
Και πάλι
"Καλημέρα, πατέρα" . .. Πριν γυρίσει στον δεύτερο όμως, εκείνος τη σταματάει
"Για μισό λεπτό, ωραία μου δεσποινίς. Είμαστε κληρικοί και περήφανοι που το
επιλέξαμε, αλλά εσύ πώς το κατάλαβες?"
"Μα, πατέρα. Εγώ είμαι. Η αδελφή Μαρία"!!

Υπάρχει ένα είδος δέντρου (Marula) στην Αφρική που, μία φορά το χρόνο, παράγει ζουμερά φρούτα τα οποία περιέχουν μεγάλο ποσοστό οινοπνεύματος.
Μόλις τα φρούτα είναι ώριμα και επειδή υπάρχει έλλειψη νερού, τα ζώα για να ξεδιψάσουν τα τιμούν ιδιαιτέρως…. Οι καταστάσεις που ακολουθούν είναι απολαυστικές! Το βίντεο είναι από γαλλικό ντοκυμαντέρ του 1974, με τίτλο: “Animals Are Beautiful People”.

Δείτε το Βίντεο:

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:

" Κυρίες και κύριοι καλημέρα σας, σας ομιλεί ο Κυβερνήτης. Σας καλωσορίζουμε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"

Σιωπή....

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

Ο νέος Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας

Ένας καουμπόη περπατούσε στην έρημο εξαντλημένος από την δίψα. Δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και φτάνει σε μια βρύση με καθαρά και γάργαρα νερά, πλούσια σε μαγνήσιο. Αλλά, εκεί έπινε νερό και ένα φιδάκι κολοβό ο Διαμαντής. Βγάζει το πιστόλι να το πυροβολήσει και τον λέει το φίδι:
- "Μην με σκοτώσεις, σε παρακαλώ, και θα σου κάνω τρεις χάρες."
Άφωνος ο καουμπόη, "για να μιλάει, θα είναι μάγος", σκέφτεται.
- "Θέλω να με κάνεις τον πιο γρήγορο πιστολά, πιο γρήγορο και από τον Λούκυ Λουκ.
Θέλω να με κάνεις τον πρώτο γόη, ώστε καμιά να μην μου αντιστέκεται. Τέλος, θέλω το πέος μου να γίνει μεγάλο όσο είναι και του αλόγου μου", λέει.
- "Πες το και έγινε", είπε το φίδι και εξαφανίστηκε με πολλά οπτικά εφέ.
Επιστρέφει λοιπόν στο χωριό και πάει στο σαλούν. Έρχονται κάτι πολύ κακοί ληστές, με προβληματική παιδική ηλικία και βαρύς αχός ακούγεται πολλά τουφέκια πέφτουν όπως στις ταινίες. Αλλά ο δικός μας τους καθαρίζει όλους σαν ο πιο γρήγορος. Τον βλέπουν τα κορίτσια του χωριού, τα παίζουν, τον ερωτεύονται και τον παίρνουν άρον-άρον σε ένα δωμάτιο για άγριο σεξ. Εκεί ο τύπος γδύνεται και ανακαλύπτει ότι το άλογό του είναι φοράδα...

ΑΙΩΝΙΑ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ


- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;

- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;

- Οι δολοφονίες “εν ψυχρώ” αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;

- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση “μένω άφωνος”;

- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;

- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;

- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;

- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη “πέος” να είναι κάπως μεγαλύτερη;

- Ολες αυτέ που “μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία” γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;

- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;

- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί “τσίχλα”;

- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους… τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

- Τα κινέζικα αρκουδάκια “ΠΑΝΤΑ” στα αγγλικά λέγονται “ΑLWAYS”?

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα “PESTO”?

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Είναι λογικό οι επιγραφές “Ξεπούλημα λόγω διάλυσης” να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Πόση ακριβώς απόσταση είναι ένα “ρούπι”;

- Στο περιοδικό της εκκλησίας αναγνωρίζετε ο “δαίμων του τυπογραφίου”;

- Δηλαδή η scotland yard όταν αναφ’ερετε στον “ΕΛΑ” τον αποκαλεί “COME”;

- Μετά την προ-παγάνδα δεν θα ήταν λογικό να ακολουθεί η “παγάνδα”;

- Σε τι διαφέρει η “διακεκριμένη θέση” απο την αδιάκριτη;

- Μια κοντή σεζλονγκ δεν θα έπρεπε να λέγεται σεζσορτ;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Δεδομένου οτι ο κένταυρος είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο, ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει;

- Αφού το “αντι-μεθαύριο” είναι το αντίθετο του “μεθαύριο” γιατί δεν λέγεται απλώς “προχτές”;

- ‘Οταν “δεν περνάει πια η μπογιά σου” μπορείς να τα “βάψεις μαύρα”;

- Πόσο πιο καταστροφικοί θα ήταν οι κεραυνοί αν δεν έκανα ζιγκ-ζαγκ;

- Το γεμάτο φιλμ ζυγίζει περισσότερο απο το άδειο;

- Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς δεν δικαιούται έκπτωση;

- Όταν σου “έχει έρθει κόλπος” δεν είναι λογικότερο αντί σε καρδιολόγο να πας σε ένα γυναικολόγο;

- Οι κατασκευαστές καθρεφτών δεν θα έπρεπε κανονικά να έχουν 7 χρόνια γούρι;

- Που πηγαίνει η καρδιά των κατοίκων της Κούλουρης όταν τρομάζουν;

- Τι νόημα βγάζει κανείς απο μια “καρδιά- περιβόλι”;

- Θεωρητικά κάποιος που τα έχει τετρακόσια αλλά δεν ξέρει που του παν’ τα τέσσερα δεν μπορεί να αρκεστεί στα υπόλοιπα 396;

- Τι μέγεθος πρέπει να έχει ένα σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

- Τι απέγιναν οι άλλες τέσσερις ουσίες πριν την “πεμπτουσία”;

- Το φωτάκι που προειδοποιεί ότι “τελειώνει η μπαταρία” δεν καταναλώνει ακόμη περισσότερη μπαταρία;

- Όταν βρίσκεσαι έξω πώς προσφωνείς τον “εξαποδώ”;

- Υπάρχει όριο ταχύτητας στα κηπευτικά για να στέκει λογικά η πρόταση “σιγά τα λάχανα”;

- Γιατί ο James Bond σπεύδει να απαντήσει αμέσως ποιος είναι, ενώ υποτίθεται οτι είναι μυστικός πράκτορας;

- Σε σχέση με μια καμήλα, τι παρδαλό έχει μια “καμηλο-πάρδαλη”;

- Κανονικά η Dolly Parton στα ελληνικά δεν έπρεπε να λέγεται Ντόλυ “Τέικ χιμ”;

- Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά;

- Θεωρητικά το νερό επιπλέει;

- Πως λέγεται το hot dog όταν κρυώσει;

- Πότε αρχίζει να υποψιάζεται οτι έχει ίκτερο ένας Κινέζος;

- Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει μια “χαλκο-μανία”;

- Σε ποιον Θεό δεν πιστεύουν οι Αθεοι;

- Αφού το αμάρτημα το έκανε η Ευα, γιατί λέγεται προ-πατορικό και όχι προ-μητρικό;

- Tι είναι τα νυχτολούλουδα την μέρα;

- Γιατί τα καφέ-μπαρ είναι βαμμένα και σε άλλα χρώματα;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Που ακριβώς είδε το “άλογο” ή τον “κάμπο” αυτός που αποφάσισε να δώσει
- όνομα στον “ιππόκαμπό”;

- Αυτός που έγραψε το στίχο “Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις”, τι ακριβώς είχε πάρει;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Aυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε “σιγά-σιγά” δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε “γρήγορα-γρήγορα”;

- Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Ο Αγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

- Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

- Αυτό το “διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι”,
- ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι αδυνατίζει τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

- Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκει ένα “ζαμάνι”;

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε “Έναρξη” ?

- Τι ακριβώς είναι τα “compliments” που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

- Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?” η απάντηση ” πάρτε τα αρ___ια μου ” , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;

- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;

- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;

- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;

- Δηλαδή, αυτοί που “κοιμούνται σαν μωρά”, ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;

- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος “queen” size;

- Εκτός απο “αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών” μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;

- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να “ράνει” και μετά να “κάνει” με την ησυχία του;

- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;

- Γιατί λέγεται “κόλλα” χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;

- Η φράση “αλί,αλί και τρισαλί” δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία “πενταλί”;

- Τα “έξοδα κηδείας” συνυπολογίζονται στο “κόστος ζωής”;

- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;

- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;

- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης “χωριάτικο”;

- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;

- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει “φάει φλας”;

- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση “μακριά απο τα παιδιά”;

- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να “σηκώσει” μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει “ναι, ναι, εμπρός!”;

- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;

- Οταν ψωνίζω κάτι σε “τιμή γνωριμίας”, κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;

- Εφ’όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το “ιεραποστολικό’ δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;

- Τα καταστήματα “No fear” γιατί έχουν security;

- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;

- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το “αμέτι” απο το “μουχαμέτι”;

lou έγραψε:

Καμμιά καλή φωτογραφία θα δούμε?

καλοοοοοοοοοοοοοοο!!!!

D.J Panos έγραψε:καλοοοοοοοοοοοοοοο!!!!

465 έγραψε:ΑΙΩΝΙΑ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Τι ακριβώς σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?

Που είναι ο Βρόντος?

Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?

Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές?

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?

Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?

Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?

Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?

Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?

Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι?

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;

Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;

Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι
ακριβώς το πρόβλημα;

Τα πετρόψαρα επιπλέουν;

Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές
των Μέντιουμ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;

Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";

Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;

Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία
αυτόματη γυάλινη πόρτα;

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να
φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα;

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";

Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;

Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά
τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;

Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;

Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που
είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;

Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;

Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει
σοβαρά να του απαντήσουν;

Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι?

Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες?

Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?

Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα?

Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ?

Ποιος θάβει τα αρχαία?

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?

Πως να κάνεις μία γυναίκα ευτυχισμένη


Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:
1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων

Χωρίς να ξεχνά:
45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες

Και ταυτόχρονα, θα πρέπει:
51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

Είναι επίσης πολύ σημαντικό:
54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της



Πως να κάνετε έναν άντρα ευτυχισμένο ;
1. ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΗΣΥΧΟ !

13 τρόποι να τουs τρελάνειs όλουs

Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον εάν θέλει και τηγανιτές πατάτες με αυτό.

. Τοποθετήστε το καλάθι των αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.

. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση «…Σύμφωνα με την προφητεία»

. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε.

. Ρωτάτε όλους τι φύλο είναι. Αν σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

. Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη την ημέρα.

. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, «σκληρός βράχος».

. Όταν το μηχάνημα του ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα!

. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, «Τρέξτε να σωθείτε, είναι όλα ελεύθερα!»

. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας.

Εξαρτάται από ποια πλευρά θα το δεις.....!!!!



Ο έρωτας από την καλή και από την ανάποδη





Δύο ερωτευμένοι συναντιούνται:




- Επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.




- Μήπως θέλεις να φύγω;





- Οχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.





- Με αγαπάς;





- Εννοείται. Ολο και πιο πολύ.





- Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;





- Οχι βέβαια.





- Θα με φιλάς πάντοτε με το ίδιο πάθος;





- Φυσικά.





- Θα με εγκαταλείψεις ποτέ;





- Είσαι τρελή; τι λες;





- Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;





- Ναι!





- Αγάπη μου!





Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα επάνω…

Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοο

Χρησταρα σουπερ!!!!

Paddy σχεδίαζε να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον βασιλιά και τον ρωτάει πώς θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα.


- Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο "Κάντο μόνος σου". Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει :
- Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα βασιλιά μου; Κι ο βασιλιάς του απαντάει:


- Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρχιδιών που έχω δει ποτέ!» αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την πουτάνα του αλατιού.