Ανέκδοτα και άλλα...

40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.Κάποια στιγμή παρατηρεί μια
εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.Η ξανθιά του γυρίζει το
βλέμμα.Την ξανακοιτάζει πιο έντονα,τον κοιτάζει και αυτή.Αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:-Συγνώμη,της λέει,μήπως
γνωριζόμαστε;-Βέβαια,του απαντάει.Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας! Ο
τύπος σαστίζει,σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη
γυναίκα του.Τη ρωτάει λοιπόν:-Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε
καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με
χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο! Συνοφρυωμένη αυτή του
απαντάει: -Όχι,είμαι η φιλόλογος του γιού σας..!!

Και τα δύο ΑΠΑΙΧΤΑ!!!

TARANTINO FOR EVER!!!!

tarantino200 έγραψε:Paddy σχεδίαζε να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον βασιλιά και τον ρωτάει πώς θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα.
- Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο "Κάντο μόνος σου". Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει :
- Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα βασιλιά μου; Κι ο βασιλιάς του απαντάει:
- Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρχιδιών που έχω δει ποτέ!» αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την πουτάνα του αλατιού.

καλοοο

...αιντε καλά μπάνια αδέρφια.....

kal;o///////////

Συνομιλία στις τουαλέτες...



Ήταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την χοντρή ανάγκη του όταν ξαφνικά ακούει :
- Γειά, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει :
- Ολα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω... ότι και εσύ φαντάζομαι, του απαντάει ο τύπος φανερά ξαφνιασμένος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει:
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή....
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα :
- Μαράκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μαλάκας που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός...!

Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι' αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.

Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...

- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;

- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη
γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

Due to the current financial situation caused by the slowdown in the economy,
Congress has decided to implement a scheme to put workers of 50 years of age
and above on early retirement, thus creating jobs and reducing unemployment.
This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to Congress to be considered for the
SHAFT program (Special Help After Forced Termination).
Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the
SCREW program (System Covering Retired-Early Workers).

A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many
times as Congress deems appropriate.

Persons who have been RAPED could get AIDS (Additional Income for
Dependents & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance).

Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED
or SCREWED any further by Congress.

Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much
SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Congress has always
prided themselves on the amount of SHIT they give our citizens..

Should you feel that you do not receive enough SHIT,
please bring this to the attention of your Congressman,
who has been trained to give you all the SHIT you can handle.

Sincerely,
The Committee for Economic Value of Individual Lives (E.V.I.L.)

PS - - Due to recent budget cuts and the rising cost of electricity,
gas and oil, as well as current market conditions,
the Light at the End of the Tunnel has been turned off.

O κούνελος!!!!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.
Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Subject: Trizeozerol
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.

Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.

Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol. Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή.
Και διαβάζει : Try the other hole.

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑ

Message bodyΣκηνικό: Δημοτικό σχολείο Ανω-Κάτω Λιανοκλαδιών.
Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση.

Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας."
Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός.
Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε."
Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται.
Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιήστε κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!"
Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: "Κυρία, εμείς που γα**σαμε, να πάμε για μπάσκετ;"

D.J Panos έγραψε:...αιντε καλά μπάνια αδέρφια.....

τι ωραια λουλουδια

Magic touch έγραψε:

D.J Panos έγραψε:...αιντε καλά μπάνια αδέρφια.....

τι ωραια λουλουδια

Ποια λουλούδια ?

μα καλα δεν βλεπεις, διπλα απο τα δυο καρπουζια??

στραβος εισαι???

Ο Κώστας μάλλον έπαθε παράκρουση......

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Η.Ε., που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:

Ο λόγος του έλληνα μόνιμου αντιπροσώπου στον ΟΗΕ:"Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :
- Τι είναι αυτά που λες; οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε :
"Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!"

πολυ καλοοο

και εξυπνο....

το βαςω στο FB

Γιατί ξαναψηφίζω ΠΑΣΟΚ
(* Μέσο Facebook)

Τι κέρδισα από το ΠΑΣΟΚ και θα το...ξαναψηφισω!!! (Πείτε μου, δεν έχω δίκιο

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ’ έξω (Goody’s κλπ σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή η Σαββατο για clubbing ή ταβέρνα)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat ή το skype καλό είναι.)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η “σούμα”:

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Goody’s: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα - Χωρισμός: (.... Αξία ανεκτίμητη)

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!! Είδατε ????

ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ και εγώ τα πέταγα ! ! (κάτι ήξερε ο Γιωργάκης.....)

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων

2. Διαιτολόγο

3. Τροχαία

4. Εφορία

5. Αλκοτέστ

6. Φλυαρία

7. Παρεξηγήσεις

8. Κινέζικες απομιμήσεις

9. Υποχρεώσεις

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ; ; γι’ αυτό ξαναψηφιζω ΠΑΣΟΚ !!!







yg Δεν υπάρχει πιθανότητα να ψηφ Θασοκ