Ανέκδοτα και άλλα...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V-fWN0FmcIU

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :

Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ.

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα : Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου ..

Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .

-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;

-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

ενα ζευγαρι ποντιοι πανε στον γιατρο σεχολογο ,μπας και βρουν ποιος φταιη
διοτι μετα απο 11 χρονια γαμου δεν καταφεραν να κανουν παιδι.

μετα απο σηζητηση με τον γιατρο οπου ο ενας κατηγορουσε τον αλλο

- εσυ φταις, στο σοι μου ολοι εχουν παιδια,
κλπ,,

ωραια ας περασουμε να σας εξετασω και τους δυο

περναει προτος ο αντρας και ο γιατρος του λεει να καταβασει το παντελονι<<
- το παντελονι?
- ναι το παντελονι
- γιατι το παντελονι γιατρε?
- μα για να εξετασω το σεξουαλικο σας οργανο
- και τι δουλεια εχει το παντελονι γιατρε?
εσκασε ο γιατρος,,
- ωραια δειξε μου το σεχουαλικο σου οργανο!

ο ποντιος ανοιγη το στομα του και του δειχνη την γλοσσα του....

- μα καλα αυτο ειναι το οργανο σου?
- ναι!
- ωραια, ισος τοτες να βρηκαμε το προβλημα...

και του εξηγη .....

, αφου ειστε εδω και οι δυο,πες στην κυρα να περαση
περναει και η σειρα τις ποντιας,,

ο γιατρος τοτες λεει.. - βγαλτε τα ρουχα σας,,
η ποντια γδυνετε....
- δειξε τε μου το σεξουαλικο σου οργανο!

συκονει η ποντια το δεξι της μπρατσο προς τα πανο,,
και δειχνει την μασχαλη τις.....

"Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..."

Γιατί ρε παιδιά ο "Γιωργάκης" είναι χαρισματικό άτομο...
Κληρονόμησε το μπόϊ του παππού του....
το λέγειν του μπαμπά του...
και το μ***ί της μάνας του...

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!
Σακ βουαγιάζ

D.J Panos έγραψε:Γιατί ρε παιδιά ο "Γιωργάκης" είναι χαρισματικό άτομο...
Κληρονόμησε το μπόϊ του παππού του....
το λέγειν του μπαμπά του...
και το μ***ί της μάνας του...

echo.... βάλε λιγο έκο..........
και το μ***ί της μάνας του...
και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...και το μ***ί της μάνας του...

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!
Σακ βουαγιάζ

απο κει που ηταν - ντε λα μαγγιεν ντε μποτανικ
τωρα που φαληρησε η Ελλαδα λεμε.
- ντε λα μαγγιεν ντε τιτανικ... γλου γλου γλου...

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

xaxaxaxaxaxa kalo!!!!!!!!!!!


Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κοιτά η Μπιρμπίλη στο δάπεδο του αεροπλάνου και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει: "Να μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχι......σμένο...". Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο: "Τρίχες... γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!" Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο: "Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;"

Έχει κολλήσει ένας τύπος στο μποτιλιάρισμα και δεν λέει να κουνηθεί από την θέση του για κάνα τέταρτο.
Καταλαβαίνει ότι κάτι σοβαρό πρέπει να έχει συμβεί.
Κατεβαίνει λοιπόν από το αμάξι και χτυπάει το τζάμι σε έναν κύριο.
- Συγνώμη, μήπως ξέρετε τί έχει συμβεί;
- Κάτι τρομοκράτες έχουν απαγάγει τον Γ.Παπανδρέου και απειλούν ότι αν δεν πάρουν 1.000.000 ευρώ θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον πυρπολήσουν. Ε, και εμείς οι οδηγοί έχουμε μαζευτεί και δίνουμε από κάτι ο καθένας μας.
- Μπράβο σας! Και πόσο δίνει ο καθένας;
- Ε, άλλος ένα λίτρο, άλλος δύο...

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"

- "Γιατι η γυναικα σας ηταν εδω και χθες!!"

xaxaxaxa! kalooooooooooooooooooooooooo.....................

Ενας μεσος εργαζομενος παιρνει τη μερα 23€... τα 2 πανε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινοχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορια! Μενουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΑ!