Ανέκδοτα και άλλα...

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑ

χτες στην πατησιων εκανα ψωνια και καθος χαζευα στις βιτρινες ερχεται
ενας με το χερι σαν τον ζητιανο και μου λεει ...

- δυο ευρο σας παρακαλω για να φαω..

- τι μας περασες για μαλακες?
λες και δεν καταλαβα οτι θες να ψυφησης Πασοκ!!!

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

.‎- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.

# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

# - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε

# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.
€
# - Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε



# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

διόρθωση

για να μην δαγκώνουν τα δάκτυλα τους οι μαύροι..

Πολυ καλά!!!!

-Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
-Student : Smo-king, Drin-king & Fuc-king.

...Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους
εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".

Το ιδανικό των ανδρών είναι η έμπειρη παρθένα.
Ανώνυμος

Κύριε, χάρισέ μου εγκράτεια και αγνότητα, αλλά όχι ακόμα.
Ιερός Αυγουστίνος, 354-430, Άγιος

Η διαφορά μεταξύ πορνογραφίας και ερωτισμού είναι στο φωτισμό.
Gloria Leonard, γ.1940, Αμερικανίδα ηθοποιός

Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τις γυναίκες, δεν ζεις περισσότερο.
Απλώς σου φαίνεται ότι διαρκεί περισσότερο.
Clement Freud, γ. 1924, Βρετανός συγγραφέας


Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.
Αριστοτέλης Ωνάσης, 1900-1975, Έλληνας εφοπλιστής

Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: οι καλοί και οι κακοί. Οι καλοί κοιμούνται
καλύτερα, αλλά οι κακοί φαίνεται ότι περνούν καλύτερα ξύπνιοι.
Γούντυ Άλλεν, γ. 1935, Αμερικανός σκηνοθέτης


Ο Κολόμβος όταν ξεκίνησε, δεν ήξερε που πήγαινε και όταν έφτασε, δεν ήξερε
πού βρισκόταν.
Ουίνστον Τσώρτσιλ, 1874-1965, Βρετανός Πρωθ/γός

Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας

Είναι ευκολότερο να πεθάνεις για μια γυναίκα παρά να ζήσεις μαζί της.
Λόρδος Βύρων, 1788-1824, Βρετανός ποιητής

Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα,
αλλά από πολλές γυναίκες.
Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας

Από βιολογική σκοπιά, αν κάτι σε δαγκώσει, το πιο πιθανό είναι να είναι
θηλυκό. Desmond Morris, γ. 1928, Βρετανός ζωολόγος

Αν νομίζεις ότι τα έχεις όλα υπό έλεγχο, τότε δεν τρέχεις αρκετά γρήγορα.
Mario Andretti, γ. 1940, Ιταλός οδηγός αγώνων

Πίσω από κάθε γυναίκα που ξεχώρισε βρίσκεται ένας άντρας που την παράτησε.
Ανώνυμος

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΦΟΒΙΤΣΙΑΡΗΣ ΙΣΠΑΝΟΣ?*ΑΝΤΟΝΙΟ ΕΚΛΑΣΑΜΕΝΤΕΣ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΡΩΣΣΟΣ ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΗΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΟΣ?*ΣΕΡ-ΓΚΕΙ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΑΝΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ?*ΧΑΝΙ-ΜΠΑΛ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΣΤΙΒΕΙ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΤΑΙ?*STEVIE WONDER !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗ?*ΕΦΙ-ΑΛΤΗΣ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΟΠΛΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ?*ΜΙΤΣΙ-ΓΚΑΝ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΜΠΑΙΣΕΞΟΥΑΛ ΛΟΧΙΑΣ?*ΑΜΦΙ-ΛΟΧΙΑΣ !! ΠΟΙΟ ΖΩΟ ΕΙΝΑΙ ΑΓΡΙΟ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ ΚΑΙ ΧΟΡΕΥΕΙ ΝΗΣΙΩΤΙΚΑ?*ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ !!... ΠΟΣΕΣ ΝΟΤΕΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ?*ΤΡΕΙΣ, ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ?*ΦΡΙ-ΤΕΖΑ !! ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ 7 ΝΑΝΟΙ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΧΙΟΝΑΤΗ ΓΥΜΝΗ?*SEVEN UP !! ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ ΜΑΚΕΔΟΝΕΣ ΠΟΥ ΨΗΝΟΥΝ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ?*ΘΡΑΚΟΜΑΚΕΔΟΝΕΣ !! ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΤΟ ΙΡΑΚ?*ΜΠΑΜ-ΜΠΑΜ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΣ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ?*ΟΣΑΜΑ ΓΙΡ ΛΑΝΤΕΝ !!

Συζητούν δυο ξανθιές...



-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;



-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...

tarantino200 έγραψε: ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΦΟΒΙΤΣΙΑΡΗΣ ΙΣΠΑΝΟΣ?*ΑΝΤΟΝΙΟ ΕΚΛΑΣΑΜΕΝΤΕΣ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΡΩΣΣΟΣ ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΗΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΟΣ?*ΣΕΡ-ΓΚΕΙ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΑΝΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ?*ΧΑΝΙ-ΜΠΑΛ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΣΤΙΒΕΙ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΤΑΙ?*STEVIE WONDER !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗ?*ΕΦΙ-ΑΛΤΗΣ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΟΠΛΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ?*ΜΙΤΣΙ-ΓΚΑΝ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΜΠΑΙΣΕΞΟΥΑΛ ΛΟΧΙΑΣ?*ΑΜΦΙ-ΛΟΧΙΑΣ !! ΠΟΙΟ ΖΩΟ ΕΙΝΑΙ ΑΓΡΙΟ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ ΚΑΙ ΧΟΡΕΥΕΙ ΝΗΣΙΩΤΙΚΑ?*ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ-ΝΤΑΡΙ !!... ΠΟΣΕΣ ΝΟΤΕΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ?*ΤΡΕΙΣ, ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ?*ΦΡΙ-ΤΕΖΑ !! ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ 7 ΝΑΝΟΙ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΧΙΟΝΑΤΗ ΓΥΜΝΗ?*SEVEN UP !! ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ ΜΑΚΕΔΟΝΕΣ ΠΟΥ ΨΗΝΟΥΝ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ?*ΘΡΑΚΟΜΑΚΕΔΟΝΕΣ !! ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΤΟ ΙΡΑΚ?*ΜΠΑΜ-ΜΠΑΜ !! ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΣ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ?*ΟΣΑΜΑ ΓΙΡ ΛΑΝΤΕΝ !!

εγραψες χρησταρα!!!!

Η μπουμπούκα άραγε τι σκευτόταν?

οχυρωνεται διπλα στην κυρα του που μενει αναυδη!!!

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου, με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης τής βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλάκα... τσάμπα τα 20 ευρώ"...

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...

-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 34 χρόνια.

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

Οι δέκα φράσεις που αναγράφονται στον ακόλουθο πίνακα σε καθεμία από τις τέσσερις στήλες είναι για τους αναγνώστες που θέλουν να εξοικειωθούν με τα μυστικά της ξύλινης γλώσσας, δηλαδή κοινώς «μιλάω και δεν λέω τίποτα»! Αρχίστε να διαβάζετε από οποιαδήποτε φράση της στήλης Α και συνεχίστε σε οποιαδήποτε φράση της στήλης Β, Γ και Δ. Έτσι θα έχετε άπειρους συνδυασμούς για μια πολύωρη αοριστολογία χωρίς τέλος! Και το σημαντικότερο; Τα λόγια σας θα έχουν κύρος και εσείς θα φαίνεστε «πολυδιαβασμένος»! Πρόκειται για ένα είδος «εγχειριδίου» για νέους ρήτορες, συζητητές επιπέδου και μελλοντικούς πολιτικούς… Όλοι θα σας κοιτάνε με το στόμα ανοιχτό, χωρίς να ξέρουν τι να πουν, αφού γρι δεν θα καταλαβαίνουν και από ντροπή -βεβαίως βεβαίως- δεν θα σας κάνουν καμία επεξηγηματική ερώτηση, μην τυχόν και τους θεωρήσετε «βλάκες» που δεν καταλαβαίνουν αυτά που λέτε…

καλοοοοο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!!!!!!!!!

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει

στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που

πουλάει γραβάτες. Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:

- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 8.600.000 Αφγάνι

(τοπικό νόμισμα - δηλαδή περίπου 200US$).

Καλά μαλ..... είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και

μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος.

Σε δύο χιλιόμετρα νότια και ανατολικά από εδώ, πίσω από ενα μπλέ κτήριο (αποκλείεται να μην το δείς) υπάρχει μία ταβέρνα που έχει

όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος.

Μία ώρα αργότερα,... επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:

-Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!...