Ανέκδοτα και άλλα...

ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ !!!!!!!!!!!!!!!
Απ τα καλύτερα!!! χαχαχα!

Ετοιμότητα πνεύματος...


Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι...........................
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- .......................................κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;...

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση που καθόταν και πηγαίνει και κάθεται στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
... Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική θέση.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της είπες?"

Και ο πιλότος απάντησε ...
...
...
...
"Ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος
- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..


- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..

- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια ;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..


- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

Τι δεν θες να ακούς σε μια εγχείρηση.

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

** Έι, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

** Πω, πω, αηδία!

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

** Είδε κανείς τη βελόνα;

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας .

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα.

** Όχι ρε γαμώ το, κάηκε η λάμπα!

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται.

** Τώρα σε ποιο απ' όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Ερωτήσεις - απαντήσεις

Τί λέει το 0 στο 8;
Μπα, βάλαμε και ζωνούλα;;

>> *> Η προοδευτική σύζυγος, αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα
>>> της, μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
>> *
>>> Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά
>>> Κώστα! Τί κάνεις;'
>>>
>>> Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο,
>>> αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
>>>
>>> Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
>>> συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
>>>
>>> Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
>>> - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
>>>
>>> - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά
>>> με ποτά κλπ
>>>
>>> - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
>>>
>>> Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται
>>> στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
>>> - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
>>>
>>> Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει
>>> έξω από το στριπτιζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει
>>> να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την
>>> πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
>>> Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιζού
>>> τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και
>>> αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
>>>
>>> Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον
>>> καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
>> *> Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@ν@κι σήμερα, ε???.

XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA
XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA
XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA XAXA
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Τι θα έκανε ο Τσίπρας αν ήταν πιλότος σε αεροπλάνο που σταματούν οι κινητήρες του εν πτήση;
Θα έθετε σε ψηφοφορία στους επιβάτες την πρόταση για αναστροφή της πτώσης και κατάργηση της βαρύτητας.
-Oχι στην βαρύτητα, όχι στην πτώση, την έχουν ήδη καταψηφίσει οι επιβάτες!
-Την άρνηση δεν τη δίνω εγώ αλλά οι επιβάτες με την ετυμηγορία τους.
-Ο κ. Σαμαράς και ο κ. Βενιζέλος είναι συνεπείς στην εφαρμο...γή της πτώσης. Μοιάζουν ωστόσο να μην έχουν καταλάβει το αποτέλεσμα της.
-Εμείς δεν παίζουμε και δε συμμετέχουμε σε παιχνίδια πίσω από τις πλάτες των επιβατών. Την πτώση την έχουν καταδικάσει οι επιβάτες με την ψήφο του".
-Ας μας δώσουν συγκεκριμένες απαντήσεις και ας αφήσουν τα παιχνίδια με τις λέξεις απαγκίστρωση, χαλάρωση πριν την πτώση η οποία θα καταστρέψει τελειωτικά το αεροπλάνο.
-Ας αναλάβετε όλοι τις ευθύνες σας. Η πτώση ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ!!!!
Αν η πρόταση περνούσε, θα έστελνε μήνυμα στον Πύργο Ελέγχου να το φροντίσουν, τονίζοντας ότι αλλιώς το αεροπλάνο θα συντριβεί.

.Φθινόπωρο 2013 και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα.
Ποιος είπε..."δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο...";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε στο διαολο όλοι,
καθηκια γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
και χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της
Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει
με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το
1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...,
λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο
του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν :

- Αντε ρε βλαμμενο,
Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας (Σουζουκι), ράλι
Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω
ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι :

- Σαστισμενοι πολιτες
μετα τις εκλογες της 6ης Μαιου του 2012 στην Ελλαδα.Δείτε περισσότερα

.

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα... με τον Τοτό που
όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός
με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'
'Το Ελσίνκι'.
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'
'Την 28η Οκτωβρίου'.


Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.


'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.


Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'


Ξαφνικά ο διευθυντής φωνάζει ιδρωμένος και με έντονη φωνή:

Φτάνει πια!
Δεν αντέχω άλλο...
Ποια τρίτη τάξη θέλει;
Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο!
Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

Ίσως δεν γνωρίζεις ότι, σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες, όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ. Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

tarantino200 έγραψε:

Ίσως δεν γνωρίζεις ότι, σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες, όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ. Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

Τα Κασιδιάρικα ανέκδοτα | blog.comedylab.gr


Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις?

Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!

Μιά φίλη μου είπε:
Εγώ πάντως τον βρήκα πολύ κ@υλ@τον τύπο.....δυο γυναίκες στο πλατό, η μια έφυγε μούσκεμα και η άλλη αναψοκοκκινισμένη!!!!

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;

-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά χτυπημένο..

-Δουρου: εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!

Ναι αστυνομία; ΒΟΗΘΕΙΑ! Ο Παπαδάκης είμαι. Στείλτε ΑΜΕΣΩΣ περιπολικό στο στούντιο του ΑΝΤ1. ΤΩΡΑ! Να πάρει την Κηφισίας έχει μπόλικη κίνηση.

Ευτυχώς δεν ήταν πιο δυνατές οι σφαλιάρες, γιατί αν δεν μπορούσε να καπνίσει η Λιάνα μετά, θα κατέρρεε και η καπνοβιομηχανία.


Αλλη τις τρώει και ζορίζεται και άλλη τις τρώει και δροσίζεται...!!
Από Δεύτερα ξεκινάει η νέα εκπομπή του Γιώργου Παπαδάκη....''Πάμε Μπουκέτο''!!!!

Αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο θα σας έλεγα

Ax κανελακι κανελακι ξύλο που το φας....
το χέρι του Κασιδιάρη με ριζοσπάστη μην χτυπάς

Σαν άλλος σούπερμαν ο Παυλόπουλος σηκώθηκε,
έδωσε 3 φάπες στο Κασιδιάρη, έφερε χαρτοπετσέτες
στη Δουρου χωρίς να προλάβει να τον δει κάνεις

Πάντως ο Κασιδιάρης πάρα την αντίθεση της Αλέκας κατάφερε να "ΕΝΩΣΕΙ" την Αριστερά...!!!!

Ένταλμα σύλληψης Κασιδιαρη--->5 λεπτά.....

Ένταλμα σύλληψης Τσοχατζοπουλου----->10 χρόνια!!!

Μετά την εκπομπή "ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ" της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε και την εκπομπή "ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ "με τον Γιώργο Παπαδάκη!

Όπως η Βουγιουκλάκη ερωτευόταν όποιον την χαστούκιζε πλάκα θα χει τώρα και η Καννέλη να δηλώσει φουλ
καψούρα με το Κασιδιάρη....!!!!

Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο Δαλάι Λάμα

Δεν ήταν Ριζοσπάστης αυτό με το οποίο βάρεσε η Κανέλλη τον Κασιδιάρη. Τα χαρτάκια από τα στριφτά τσιγάρα της ήταν.

Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη,
ο Σαμαράς θα κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλος που δε σηκώθηκε να τις φάει & αυτός

Δεν στέλνουμε τον Κασιδιάρη να μιλήσει με την Μερκελ;
Λέω εγώ τώρα.... :P

Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες . Έχω μείνει Προκόπης

Ναι γεια σας, ΑΝΤ1 εκεί?

-Μάλιστα...

-Τι κάνετε???

-ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ!!!

Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο Μαντάμ Τισό...

xaxa! Γεια σου Χρηστο με τα ωραια ανεκδοτα. Ψόφησα στα γέλια !

Show Details FROM:George Perros BCC:irachoc@yahoo.com Message flagged Thursday, June 7, 2012 7:09 AM
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

# Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....' # Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά # Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται# Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη # Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ ..
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup # Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας
# Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
# Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα
# Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.
# Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
# Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
# Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.
# Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται.
# Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.
# Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
# Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
# Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
# Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
# Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;
# Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.
# Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
# Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
#Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
# Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

# Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του ...... του;
Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'
# Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .
# Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
# Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!