Ανέκδοτα και άλλα...

ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ.

ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ, ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ, ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.

ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.

ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤA ΠΟΔΙA.

ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?

ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:

ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ TO ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ, ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

ωραιος ο τυφλος...

xaxa καλο αυτο με το μαρκουτσι ..!!!!!! αλλα πιο πολυ μου αρεσε με το Σωκρατη !

Νταλικιέρης και εξωγήινος

Ένας νταλικιέρης, ξεκινά ένα βράδυ με το τριαξονικό του για τη Θεσσαλονίκη. Για να μη κοιμηθεί στο τιμόνι, ακούει ραδιόφωνο και τραγουδά ευτυχισμένος. Ξαφνικά , το πρόγραμμα διακόπτεται και η εκφωνήτρια βγάζει ένα έκτακτο δελτίο ειδήσεων.

"Προσοχή παρακαλώ, εμφανίστηκαν εξωγήινα όντα τα οποία είναι λευκά, κοντόσωμα και φιλικά και καταλαβαίνουν τη γλώσσα μας, αν τους μιλήσουμε αργά και ήρεμα....."

Ο νταλικιέρης μας χαμογελάει και μονολογεί: " Τι λέει, μωρέ η ηλίθια....". Ομως, σε μια στροφή, λίγο πιο πάνω, τα φώτα του πέφτουν σε ένα άσπρο, κοντό ανθρωπάκι, κρυμένο πίσω από κάτι θάμνους. Πανικόβλητος, φρενάρει, τραβάει χειρόφρενο και κατεβαίνει από το φορτηγό. Πλησιάζει τους θάμνους και σκέφτεται τα λόγια της εκφωνήτριας. Και λέει αργά και ήρεμα στο ... ανθρωπάκι.


" Γεια σου... με λένε Μήτσο... είμαι οδηγός νταλίκας... και... πάω στη Θεσσαλονίκη..."

Και πέρνει την εξής απάντηση:
" Γεια σου... με λένε Τάκη... είμαι οδηγός ασθενοφόρου... ΧΕΖΩ!!! ΠΑΡΑΤΑ ΜΕ!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,
πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει νʼ αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια,
αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
άκου να δεις, της λεει αυτός.
Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλ.....ς µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ........, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

[quote="tarantino200"]---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,
πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει νʼ αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια,
αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
άκου να δεις, της λεει αυτός.
Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


XAXAXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXAAAAAAAAAAAAXAXXAXAXAXXAXAXAXAXA

συγουρα γιατρος ειναι,,,,

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου,
σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί,
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
· 2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
· 2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
· 2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
· 2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
· 2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
· 2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
· 2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
· 2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!
ü Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.

ü Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

ü Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

ü Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

ü Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.

ü Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

ü Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
v Δευτέρα με την Αγγλίδα,
v Τρίτη με την Σουηδέζα,
v Τετάρτη με την Αλβανίδα,
v Πέμπτη με την Αμερικάνα,
v Παρασκευή με την Ρωσίδα.
v Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.

Ποιά είναι η χειρότερη σως του κόσμου;





Η Κολοσσός της Ρόδου !!

-ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ.
- ΕΠΑΝAΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ: ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ!!!!....!!!!

ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

A mature (over 40) lady gets pulled over for speeding...

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma'am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.

Officer: Don't have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.

Older Woman: I can't do that.

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please!The woman steps out of her vehicle..

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers.
The officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

British Humor.....!!!!

η σαρανταρα μαλλον τον ειχε στο ματι τον αστυνομο
τον εβγαλε τρελο,,,,

465 έγραψε:您可以在希腊文翻译;

αχ βρε αναποδα το εγραψες!!
αντε ξανα απο την αρχη,,,,

Σωστά είναι.
Απλοποιημένα κινέζικα.

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...!

The Mexican Maid.


The Mexican maid asked for a pay increase.
The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.

She asked: "Now Maria, why do you want a pay increase?"

Maria:
"Well, Señora, there are tree reasons why I wanna
increaze."

"The first is that I iron better than you."

Wife: "Who said you iron better than me?"

Maria: "Jor huzban he say so."

Wife: "Oh yeah?"

Maria: "The second reason eez that I am a better cook than you."

Wife: "Nonsense, who said you were a better cook than me?"

Maria: "Jor hozban did."

Wife increasingly agitated:

"Oh! he did! did he???"


Maria: "The third reason is that I am better at sex than you in the bed."

Wife, really boiling now and through gritted teeth.

"And did my husband say that as well?"


Maria: "No Señora......."

"The gardener did."

Wife: "So how much do you want?"

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

http://www.chinapaper.net/club/model/luntan/view.asp?article_id=2289967

Poll τι εγινε? κάνεις τον Κινέζο?

Είπα να ποσταρω κανενα αστειο για να γελάσουμε